PURE SENZA IL CONDOM

IL TIMES HA DECISO CHE LE REGISTRAZIONI TRA LA D'ADDARIO E BERLUSCONI SONO "DISPERATAMENTE LURIDE".
TUTTA LA STAMPA -QUELLA LIBERA- HA SCOPERTO CHE IL CAVALIERE, QUANDO SI INCONTRA CON LE "BELLE FIGLIOLE", NON USA PRECAUZIONE ALCUNA.
... ITALIA AVVISATA E MEZZA SALVATA: IL PAPI (CE) LO METTE, PURE SENZA IL PROFILATTICO!
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Dall'articolo "Le istruzioni erotiche del Superpapi"
(di Alessandro Robecchi, per il "Manifesto")
Eppure è vero: nelle registrazioni che Patrizia D'Addario ha raccolto nei paraggi del lettone grande di Putin a Palazzo Grazioli c'è anche questo, la voce lumacona di Superpapi che dà le sue indicazioni: «Mi posso permettere? Tu devi fare sesso da sola... Devi toccarti con una certa frequenza».
[...] Il fatto inequivocabile e definitivo è che certe frasi, private o pubbliche che siano, descrivono gli uomini, ne disegnano la personalità, ne spiegano pregi e difetti, insomma li svelano perfettamente... E' l'uomo che telefona il giorno dopo l'amplesso per sentirsi dire bravo. E' l'uomo che - in possesso di un potere senza eguali nei paesi democratici - si dice da solo «ho fatto un bellissimo discorso, con applauso». Che spiega alla cortigiana complessi conti sul G8, per giungere alla conclusione che lui è «in-su-pe-ra-bi-le!». Questo libro «l'ho disegnato io». E ci mancherebbe. E questo l'ho fatto io. E questo l'ho pensato io. Io, io, io.
Il vero dramma umano del signor Berlusconi Silvio, ciò che lascia sgomenti, non è qualche notte di sesso a tassametro. Ma piuttosto che inviti signorine a decine per farsi cantare in coro «Meno male che Silvio c'è», per assistere alla ola in suo onore, in definitiva per farsi battere le mani...
[...] Consigli all'allenatore del Milan. Consigli ai ministri. Consigli ai capi dell'opposizione. Consigli agli imprenditori. Consigli a tutti. Persino «darò io dei consigli a Obama», frase del 5 novembre (perché il 4 notte, si sa, aveva da fare). E ora, record del mondo, pure consigli alla escort in materia di sesso...
[...] Il presidente allenatore faceva la formazione del Milan. Il presidente operaio prometteva instancabile operosità e modestia. Poi venne il presidente ferroviere che tagliava nastri e stringeva mani con il cappello da capostazione. E ora, questo presidente che dispensa consigli erotici a una professionista del ramo, come dovremmo chiamarlo, il presidente-zoccola? ...


Dall'articolo "Il Papa ora perdonerà tutto"
(di Roberto Alajmo, per "L'Unità")
Dunque anche questo ci tocca sapere, visto che noi pettegoli ci teniamo a saperlo: il Presidente del Consiglio, quando va a donne non usa mai il preservativo. Il primo pensiero che viene è: almeno adesso il Papa sarà contento [...].
A quanto pare in questo paese tocca sempre metterci a parametro del peggio... Perché se vai senza preservativo non rischi solo tu. Fai rischiare anche la tua inconsapevole moglie, oltre che le eventuali ulteriori amanti, in caso di promiscuità reiterata. Esiste quindi un danno a terzi.
Allo stesso modo, andare a letto con signorine prezzolate non è solo un peccato di cui ciascuno risponde alla propria coscienza e al confessore. Perché se poi le signorine prezzolate vengono candidate alle elezioni e collocate in posti di potere, il danno alla comunità dovrebbe essere chiaro anche all’osservatore più condiscendente.
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A questo post va collegato quello sull'Italia post-G8 (amica del beduino Gheddafi), il post sulle orge-party in casa Berluska, quello sulle menzogne del ‘gaio libertino', quello su Silvio controfigura di Michael Jackson, e infine quello sui leghisti alleati del papi (che offendono il meridione, difesi da Francesco Alberoni).

LE MACERIE OLTRE IL G8

IL GRAN CERIMONIERE SILVIO BERLUSKA HA VINTO LA SUA SCOMMESSA.
MA IL MONDO CIVILE (E I POVERI DEL PIANETA), NON SANNO CHE FARSENE DELLE SUE TARTINE AL CAVIALE, DEI SUOI FALSI SORRISI, DELLE SUE PROMESSE DA MARINAIO.
... DOPO IL G8, SI RITORNA DOVE ERAVAMO RIMASTI: ALLE MENZOGNE DEL PIDUISTA!
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Dall’articolo “Le menzogne e i fatti”
(di Giuseppe D'Avanzo, per “Repubblica”)

Ora che "il mondo" ci ha lasciato di nuovo soli, con le nostre anomalie, ricordiamo dove ci siamo interrotti
[...] Berlusconi - "sorriso, piagnisteo, ringhio" - si è illuso di acconciare alla meglio la sua infelice reputazione. Ha rilanciato il suo mantra ("Calunnie!") per esorcizzare i fatti nel caleidoscopio delle verità rovesciate che si è combinato.
[...] Se gli interrogativi fanno massa intorno ai comportamenti privati del premier, accade perché egli stesso - guadagnandone grande consenso - lo ha voluto.
Ha eliminato, fin dall'inizio della sua avventura politica, ogni confine tra il suo "privato" e il suo "pubblico". Ha preteso -una volta al governo- di legiferare con mano ferma quale debba essere il nostro "privato": dal momento in cui nasciamo fino all'ultimo respiro.
Infine, ha negato in pubblico (Porta a Porta, 4 maggio) i comportamenti che la moglie giudica inaccettabili[...].

Finora Silvio Berlusconi ha mentito a ogni posta di questa storia. Lo si può documentare, al di là del chiasso sollevato da un'informazione servile, e dire di lui con quieta serenità: il capo del governo è Gran Bugiardo.
1) Ha negato di aver voluto candidare veline al parlamento europeo. È stato contraddetto finanche dalle veline deluse per l'esclusione e smentito dalle prostitute a cui aveva promesso un seggio a Strasburgo.
2) Ha negato di aver frequentato minorenni, ha giurato di aver incontrato Noemi Letizia soltanto "tre, quattro volte e sempre alla presenza dei genitori". Ha dovuto ammettere di aver avuto Noemi, minorenne e senza genitori, prima accanto ad una cena del governo, poi tra le ospiti del suo Capodanno 2009 a Villa Certosa.
3) Ha dichiarato di non aver mai conosciuto l'avvocato David Mills. È stato accertato che il corrotto (Mills) e il corruttore (Berlusconi) si sono parlati per lo meno in un'occasione e incontrati in un'altra, ad Arcore.
4) Ha dichiarato di aver usato i "voli di Stato" soltanto per "esigenze di servizio" anche quando erano a bordo musici e ballerine, ma ha dovuto proteggere con il segreto di Stato le liste dei passeggeri e i piani di volo degli aerei presidenziali.

La quinta posta di questa storia, ancora per esclusiva responsabilità di Berlusconi, parla di prostituzione e di abitudini sessuali che il capo del governo vuole punire con il carcere. Anche in questo caso, il presidente del Consiglio ha ingannato il Paese che governa.
Patrizia D'Addario racconta di aver fatto sesso a pagamento con il capo del governo, la notte del 4 novembre 2008 (la paga un prosseneta, abituale ospite delle feste del premier).
La donna raccoglie, a Palazzo Grazioli, fotografie e registrazioni di quella notte. La sua testimonianza è indiscutibile. Berlusconi e il suo avvocato ne sono consapevoli e accennano a una manovra di aggiramento. Ghedini si preoccupa innanzi tutto di evitare guai giudiziari al Capo: "Ancorché fossero vere le indicazioni di questa ragazza, e vere non sono, il premier sarebbe l'utilizzatore finale e quindi mai penalmente punibile". (Affaritaliani. it, 17 giugno).
[...] Anche stavolta Silvio Berlusconi inganna chi lo ascolta perché -anche se non c'è alcun rilievo penale in questi comportamenti, come teme Ghedini, né la magistratura pare interessata al "caso"- i ricordi invincibili dei testimoni, le parole intercettate da un'inchiesta giudiziaria, raccontano come le residenze private di Berlusconi (Villa Certosa, Palazzo Grazioli) si affollino con regolarità di prostitute di caro prezzo -"grandi quantitativi", direbbe Ghedini- ingaggiate dagli amici e dalle amiche del presidente secondo un rituale preciso e sempre uguale.
Convocazione a Roma; obbligo di vestire in nero; di truccarsi con leggerezza; di essere gentile con il "presidente"; di trascorrere la notte con lui in pratiche che la malavita, a Bari, definisce "torte" (ma questa è un'altra storia).

Ora che "il mondo" ci ha lasciato di nuovo soli con noi stessi, immaginiamo di poter attribuire ai "Grandi della Terra" quel che si può assegnare al nostro premier. Immaginiamo di poter dire, senza timore di essere contraddetti, che Barack Obama è un bugiardo e ha mentito al suo Paese; che Nicholas Sarkozy va in vacanza con minorenni; che Angela Merkel porta con sé in voli di Stato musici e ballerini che allietano le sue serate; che Gordon Brown, imputato in un processo, ha corrotto un testimone; che Taro Aso si riempie la casa di prostitute a frotte, pagate da un suo amico a cui poi promette affari. Pensate che, con questo peso, le opinioni pubbliche consentirebbero a chiunque di quei "Grandi" di restare al loro posto? [...].

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A questo post va collegato quello sulle orge-party a casa del premier, quello sull'Italia post-G8 (amica del beduino Gheddafi), quello su Berluska controfigura di Michael Jackson, quello sui leghisti alleati del papi (che offendono il meridione, difesi da Francesco Alberoni).
Inoltre: altre scoreggette come queste sono su N.tuttoL'ANNO, su N.ogniDI', e su F.& FASTIDI.

LO SPETTACOLO DOVEVA FINIRE

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Michael Jackson nasce il 29 agosto 1958. La madre, Katherine, è una fervente testimone di Geova (che introdurrà il figlio, senza grandi risultati, nella setta). Il padre di Michael, invece, è Joseph Walter Jackson (un ex pugile che picchia i suoi bambini, che li costringe ad esibirsi, che sfrutterà la fama di Michael per le sue avventure amorose, e che infine avrà un ultimo figlio da una ammiratrice del cantante).
Molte sono le leggende su ‘Jacko’. Leggende che ovviamente lui coltiva, e che sfrutta a suo vantaggio, a scopo pubblicitario. Qualche volta lo si vede andare in giro con uno scimpanzé (agghingato come lui). Altre volte passeggia tenendo per mano un bambino (che imita i suoi balletti e le sue manfrine).

Michael mostrerà orgoglioso il suo serpente (al quale mette un nome virile: ‘Muscoli’). E dicono che sia stato scoperto a girare -il cantante, non certo il serpente!- con parrucca, tacchi a spillo, e perfino con addosso un simil-burqa.
All’apice della sua carriera, nei suoi fantastici balletti, Jacko aveva fatto qualche mossa vagamente “pelvica”, ma in seguito deciderà -scelta pericolosissima, questa!- di fingere assoluta castità. Solo all’occorrenza -precisamente dopo il primo scandalo sulla presunta pedofilia- si sposerà con la figlia di Elvis Presley, che è una adepta della odiosa setta di Scientology (un ambientino dove finiscono tante ambigue e ridicole celebrità). Più avanti Michael divorzierà, e per qualche tempo diranno che si è convertito all’islam (dove già ci sta un suo fratello: che meravigliosa famigliola!).

Inutile ricordare le troppe operazioni che il cantante ha fatto al naso. Un nasino orrendo che si direbbe essere stato orribilmente tagliato con l’accetta, e che infine è stato ricostruito -pare- con brandelli delle orecchie. Inutile, poi, ricordare le tante chiacchiere sulle sue sedute in una camera iperbarica, e le notizie (vere, presunte, o inventate di sana pianta?), sulle malattie che gli stavano deturpando il viso e il corpo.

Dopo le accuse infamanti (i presunti palpeggiamenti su un ragazzino), la sorella La Toya si dichiarerà convinta della colpevolezza di Michael. Solo qualche anno dopo la sciocchina lascerà intendere di essere stata spinta dal marito (che nel frattempo è morto e non può difendersi: altra bella famigliola dove tutti si vogliono bene!).
Anyway: Michael Jackson (che evidentemente non aveva capito la lezione, e che non aveva provveduto ad evitare le situazioni pericolose), sarà nuovamente accusato di pedofilia. E tra molti dubbi verrà assolto.

Intanto la giovinezza se ne andava. Tra una pagliacciata e l’altra. Tra una superba esibizione e una divertente accusa di plagio (fantastica quella di Al Bano, a cui è stato fatto notare che anche lui, nel brano in questione, aveva scopiazzato da altri: il tutto doveva risolversi con un concerto assieme, ma poi non se ne fece niente).
Alla fine della fiera, Jacko ha avuto l’ardire di mettere al mondo tre figli (tutti stranamente molto chiari di pelle: evidentemente la genetica nel suo caso non ha regole!). D’altra parte, lui nascondeva i loro volti con delle ridicole mascherine. E li portava in giro (e li faceva sporgere dal balcone), con la stessa disinvoltura con cui ci si porta dietro un cagnolino, o un orsacchiotto di pezza.

Sempre e comunque il cantante si è impasticcato a più non posso. Peggio di un drogato allo stadio finale. Per la serie che bisogna intendersi su cosa è (o non è) droga. E per la serie che bisogna intendersi su cosa davvero può uccidere.
Adesso hanno deciso di farlo santo. Perché avrebbe cambiato la musica. Ma Michael Jackson è stato un genio soprattutto nel cambiare pelle, vestiti, e mogli. E bisognerà ricordare che ha liquidato le mamme dei suoi (presunti) figli. Con la stessa velocità con cui ruotava su sé stesso, con lo stesso menefreghismo con cui si butta via una mutanda bucata.
... Resta ancora da chiedersi che razza di gente aveva attorno questo qui. E cosa c’era di vero e di sano nell’allegra famigliola che un tempo lontano si esibiva con tanto entusiasmo.
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A questo post van collegati quelli sul patetico cantante Povia.